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    要說我遇到多少公車色狼，沒個一千，也有八百。為什麼呢？因為我家在市郊，從小我就要先走８分鐘到公車站，坐３５分鐘公車，再走２０幾分鐘（或者坐一站公車再走５分鐘）才能到學校，那個重點小學、重點初中、重點高中。

    小學：我懦弱

    依稀記得是三年級下學期那個春天，我依然坐公車回家，唯一不同的是下車時，我發現一個矮個子男人用手緊緊的扣在我的陰部，手指幾乎要把我的褲子捅破。而我前一刻還在和同學嘻嘻哈哈，毫無感覺。蹦下車，當時好像也沒有傷心，鬱悶，煩惱，只是很疑惑，這男人在做什麼呀？幹嘛摸我？不是很高興，好像不是好事。

    想想那時候，我已經有１４５高了，我的胸已經發育了，飽滿花蕾一般。在我的記憶裡就有那樣一隻男人的手非得放在我的胸上，儘管那是冬天，我穿著人造毛的大棉衣。當時車裡擠得動不了，我恨那樣令人討厭的窒息的感覺。我恨記憶裡的那只男人的手。

    還有一次很巧，我看見一群男孩子上了車，其中有一個好像和我是一個幼兒園的，他竟然擠到我身邊前面面對著我，顯然他早把我忘了。令我想不到的是，他把手指伸進我兩腿之間。雖然隔著厚厚的棉褲，我還是感覺到了。我試圖擺脫他的手，但是他用腿擋住了我的退路。甚至他一邊摸著我，還一邊大聲的和哥們聊天。我低著頭，感到前所未有的氣憤屈辱無助。那男孩下車之前還狠狠的抓了我的下面一下……

    記憶裡比較深刻的還有一個四十多歲的中年人，小時候覺得這應該是爺爺輩的了。那「老頭」握扶手總是把手放在我的手上，我躲了又躲，還是躲不掉。最後我鑽到車門口，抓著豎著的扶手，卻還是被一隻討厭的手壓住。我生氣的尋找這隻手的主人，果然是那死老頭。他穿著中山裝，戴副眼鏡，文質彬彬，非常斯文。下車後，我卯足了勁，憋足了氣，吐他一口痰。當然我不是隨地吐痰，而是吐在他的身上，感覺平衡了許多，心情愉快少許。那個死老頭對我這一生影響很大的。

    第一、我意識到了男人的虛偽；

    第二、我終於明白對公車色狼不能躲，因為躲不掉；

    第三、我終於明白了：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！

    初中：我反抗

    此時，我對公車色狼的態度已完全由疑惑轉化為仇恨。吐口水，狠狠踩一腳，往後踹一下是我經常做的事情。

    真正記住的還真沒幾個，只是有個白褲子一直留在記憶的某個角落。那次我覺得某人緊緊的貼著我的屁股，我向前挪挪，

    他還是貼過來，我低頭瞄一眼，想看清他腳的位置睬一腳，卻意外的發現那條白褲子，雪白雪白的，緊緊的貼在我後面。

    於是我用我的髒鞋底使勁往白褲子上踹一腳。馬上，白褲子消失了。我著實得意了一番，想像著白褲子上的鞋印和他倒霉的死樣子，非常開心，阿Ｑ一般。

    初二，我已經有１６２高了，我的膽子彷彿也在變大。但是更重要的是那些被我吐口水的，踹過的，甚至罵過的公車色狼無一向我反撲，

    為什麼這些大老爺們怕我？因為他們心虛理虧，這更加助長了我的囂張氣焰，甚至養成了習慣——在公車上彷彿有人不經意的碰我，我就挪挪地方，要是色狼尾隨我，重複以上動作，我就轉過頭，死死的盯著他——就像櫻木花道的「用眼睛殺死你」，心情不好的時候還要惡狠狠的加一句：「你媽了個逼的你想死啊？！我送你一程！」此句恐嚇屢試不爽，色狼往往放棄我尋找其他目標。

    當我初中快畢業的時候，我對公車色狼已經沒有仇恨，有的只是不屑。為什麼一個男人要在這裡找樂？

    因為他沒本事掙大錢，沒本事找小姐，找小蜜（當時還沒流行二奶）；因為他沒本事變大流氓，只能在公車裡耍小流氓；因為他膽子小，不然為什麼被我罵了，就灰溜溜的跑了；我當時甚至懷疑這些人都是怕老婆的，或者找不到媳婦的委瑣男人……

    高中：我沉默，我爆發

    高中時候，與其說我遇到，不如說我看到公車色狼更為貼切。

    經過了幾年的磨練，我已經學會了保護自己。每天至少２次坐公車，是我精神最集中的時候，上車以後以最短的時間觀察周圍人的性別、年齡、朝向以及眼神，找到我認為最安全的地方站著。這樣的生活提高了我察言觀色的能力，造成了我對男人的不信任感、不安全感，至今。

    很多時候都很奇怪的——色狼用「槍」頂著ＭＭ的屁股，從我上車就那樣，我就一直斜眼瞄著，那ＭＭ就是不動，甚至車上人很少了，她還是不動地方，任其騷擾。我便猜想，她一定是今天工作太累了，不愛和色狼一般計較；有時又覺得她可憐，覺得她應該和我一樣罵色狼一句；總之是不太理解。

    還有一次應該不算騷擾，算是意外吧。下車時候，人們往往會擠到車門的地方，我也是。突然感覺後面站著一個和我身高差不多的學生，我能感覺到他的小弟弟在我軟軟的屁股上動，我使壞的故意把屁股溝對著他的小弟弟，

    竟然傳來劇烈的抽動……車門開了，我下車了。感覺空氣都是那麼新鮮，原來報復能給人如此強烈的快感。多年後的今天，我想，應該算是我騷擾了別人... -->>
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